十年⋯⋯
My dearest friend,想了一天，有些説話想要告訴你。
謝謝你，一直到此時，對我，你們倆，仍然一樣的真誠。真不容易。
我心痛你們所受的傷，不忍看你每天回教會的沮喪，擔心你每日（特別是週日）所承受的壓力，替你們不忿。同樣的，也想要告訴你，前面的路再難走，老公與我，會一直陪你們走下去。所以，我知道，A牧所說的，不要怕會辜負他、不要怕如此這般會令他失望，不是叫你不要理會他，而是，儘管怎麼走，他仍然在乎你，不會就這麼不理你。
A牧又好，我也好，認識你，已經好久了。昨天晚上，聽到你自己說的優點、缺點，我很想告訴你--你的優點眾多，我無比的珍惜，而你的軟弱（who cares about admin anyway?!?)，我即使看過，也便如何--你何嘗不也看過我的？！也是這樣子，大家才能真正做知己嘛。所以，你就算對我沒信心，對我們的帥父--人生的師父，A牧絕對排頭位了罷？！--也要有信心嘛。從來A牧對我們的愛，不因我們的身分，而是你口中的，「全是恩典」。
我沒有機會說，你有許多的優點，你有創意、敢嘗試、願意擺上、肯承擔、風趣幽默、誠懇真摯，全都是很重要的優點，作為老朋友，認識你，最珍貴的禮物，是上帝給你那細膩的情感。你永遠都不會讓人難堪，再難過的事情，告訴了你，你從來都不會judge，就算你非常的驚愕，你總是用最溫柔的聲音告訴我，it's ok. 我一直記得，那一年，我加入那一起作夢的隊工，你如何幫助微小的我。我記得，05年我在令會暈倒，他揹著我，醒來時聽到你在身旁問他需要幫忙嗎。我記得，在retreat 我説要代禱因為妹妹自殺，你那錯愕的表情，脫口而出的「乜嘢話？！」，因為，你忽然明白了我的痛，而到了好久好久後，仍然只有你明白。我記得，也是那段日子，我告訴你，我夢見自己自殺，你回應那時，聲音𥚃的溫柔。我也記得，發高燒迷糊了的時候、危難中，遠方的你找來B帶我看醫生。我更記得，你永遠都容忍我在你面前哭過一次又一次，然後，還是有下一次。
你的優點，豈是三言兩語可以説清。
至於你的軟弱，比你更不堪的我，又怎麼能數。
只能說，我深信上帝的恩典--原來，這十年以來，原來我們都仍然在走。原來，我與你，竟被我主呼召走上事奉祂的路。原來，我們縱是軟弱又虧欠，卻是深深被愛的。
即使如此，到今天，路，好像變得更真實了--是更難走了嗎？還只是我們都太多傷痕，卻沒有成長了多少？！
其實，在我眼中，你的光采依然。只是需要休息一下吧。深深地相信，帶領A牧師的上帝，也是帶領你們的主，你的下一步，縱是未清𥇦，卻是已經有祂的預備。
倒是我，雖有下一步，卻已經是damaged goods.
你説：「既然這如此這般等等令人焦慮的都處理不了，那麼你做到的呢？有些什麼，是可以這段期間處理的？」
我沒作聲，不是因為我不懂答，而是，不敢答。那不敢答，既是因為怕答案會嚇壞你們，更是因為，開囗的話，我是真的會崩潰，到時候，就大家都不知道該如何處理的了。
可是，我珍惜有你們倆這對可以打開心窗説話的好朋友。這世界，有誰還會在乎我適應不適應？誰還會關心我怎麼可以好過一點？
「不要再尋死。也不要再盼能死去」？
「可以不靠安眠藥入睡」？
「不再每晚、每晩、每晚都做惡夢」？
我怎樣可以這樣答你？？？
這段日子，我好努力好努力不要沉下去。可是，心裏的幽暗，上帝的醫治，總是交替出現。
你知道嗎，會有自殺的念頭，是純粹因為，原來，真的忽然會覺得，我已經不想再痛了。不想再天旋地轉、不想再胃痛、不想再暈倒、不想再勉強。不想面對家𥚃的壓力、不想聽媽媽的話、不想覺得自己很沒有用、不想質疑我是否值得被愛、不想再在深處中掙扎再掙扎、不想再自責、不想再面對沒有小孩的痛。
你説，我們該怎麼辦？
我從來沒有如此的害怕。
面對自己的破碎，我接受不到如此不堪的軟弱。承受那樣的痛，我擔當不起，也不想再多一刻的捱了，用盡所有力氣叫自己別放棄。
但是，心底裏，我仍然相信，我們的主，全然擁抱我們的痛。祂的愛，已經足夠。
只要相信。
Always your friend :)
芊x2
posted by Viv @ 2:36 AM
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